我内心无比期待着，也忐忑着等一会儿的相见，我小心翼翼的打开了门，向里面走了进去，房间里面有些乱糟糟的，我并没有顾得管这些，我直奔卧室而去，映入眼帘的是我们两个人昨晚疯狂的痕迹，让我失望的是房间里面并没有人，我看着这熟悉而又陌生的环境陷入了沉思……
我这才反应过来，急忙打开手中的那一个信封，信封上面写好了密密麻麻的字，字迹工整，可那信封上却有两滴泪痕在上，泪痕已经干透了，我不知道简薇是何时写的这一封信，是早有预谋还是……
我不敢往下想去，仔细的阅读起来了这一封信: 昭阳，见字如见人，一个擅长拍照的人是很少出现在照片里面的，就像一个爱煮饭的人，他绝对不会是在第一时间就上饭桌的，如果一个喜欢制造浪漫跟惊喜的人，他其实是自已内心十分渴望浪漫与惊喜，换句话而言，一个十分爱别人的人，他是非常渴望自已得到爱的，我不是莲花，做不到出淤泥而不染，我知道那一件事情迟早会被发现，或许你永远原谅不了我，或许你可以原谅我，但这些都不重要了……，重要的是我自已愿意原谅不了我自已，在美国的那一段时光我有过等待，也有过失望跟绝望，就像那一句话一样，无论多远，我去见我喜欢的人回来的路上永远都是甜的……，在美国我有过一个孩子……，那是属于我们的孩子……，可我没有力量能保全 他（她），我一个人独自在美国，我想要有学业，也需要生活，我爸妈当初不同意我们两个，我以你以后会成功作为条件，然后以自已来相逼，迫使他们同意，可我在美国的时候确确实实收到的都是你整天浑浑噩噩的生活碎片，我迷茫了……很迷茫，我们都没有上帝视角都发现不了对方为自已做的事情……，很多时候都是这样，过一段时间回头看看自已曾经做过的事情都会觉得幼稚而苍白，显得无力……，其实呢有一个好消息，那就是我好像又……算了跟你说这一些干什么，你不是一直想知道关于向晨的事情吗？在我打掉孩子的一段时间后，他突然来了美国，还通过我爸妈知道了我家的地址，他在美国说他可以打听到我的消息，然后我爸妈又给我压力，所以我就同意了他留下来，但在我们分手的那一天……，我很难过，崩溃过，迷茫过，我看不清我们两个以后的道路，所以我喝了很多很多酒，然后在酒精的麻痹下我仿佛看到了你，看到了你来美国找我了……，随后我就听见了你的声音……我那熟悉而又渴望听到的声音…………，当我第二天早上醒来的时候，发现了躺在床边的向晨，对昨晚发生的事情我一点都不知道，仿佛是失去了记忆一般，但我记忆犹新的是我记得听见了你那熟悉的声音，后来我才明白，是向晨拿出了你曾经的录音……，我不知道自已是否干净着……，我彷徨过，自杀过，可我最后还是忍了下来，想回来见见你，可当我们见面时，在婚礼上我发现了你呆呆的望着我，还有我在面对向晨告白时你那支离破碎的心，你发了疯的喝酒麻醉自已，我知道你心里还有我，可我自已不敢面对你……，后来我终于想通了，我们在西塘见了回国以来第一次真正意义上的见面……，随之而来就是下着雨的西塘，我们在那个小亭下诉说了所有的前因后果，我这才明白了一切，后来我们在一起了，拉萨旅游，见父母，同居，到后来你的求婚，我很想永远沉浸在这里面之中，可每当我看见你宠溺抱着我的时候，还有深夜我一个人躺在床上回想在美国那件事……，我发现我真的忘不了那两件事，我自已原谅不了我自已……，再见了我的昭阳，我会去到一个别人永远找不到的地方，过上平平淡淡的生活……，毕竟我并不是一个人……，我希望你可以忘了我……，我是一个女人，强势而又敏感，我能发现乐瑶对你的喜欢，还有你对她的喜欢，在她离开时，你深深的望了她一眼，还有在酒吧聚会时，你的哭泣，虽然当时你隐藏的很好，但你始终躲不过我的眼睛，因为我很爱你，爱你胜过了爱我自已……，乐瑶对她那个未婚夫眼中并没有喜欢，只有无奈跟对生活的挣扎，如果有一天你们可以想通互相就有不一样的结果吧……，互相你会跟一个平平凡凡的女人结婚……，但都不可能是我了……，戒指我就收下了，不可能还你给的啦，所以如果你还爱我，那就听我的话，好好生活……我也去好好生活……”
我的目光死死地盯着那封信，一动不动，仿佛被施了定身咒一般，信纸上的每一个字都像是一把刀，深深地刺痛着我的眼睛和心脏。
我仿佛能看到简薇在写这封信时的绝望与苍白，她的眼泪似乎也滴在了信纸上，让字迹变得模糊不清。
泪水不知何时早已划过了我的脸颊，滴落在那封信上，形成了一个个深色的印记，我无法控制自已的情绪，心中充满了痛苦和悲伤。
我紧紧地握着这封信，身体颤抖着，手指几乎要将信纸揉碎，然后，我缓缓地坐在床边，眼神空洞无神，脑海中一片空白。最后，我无力地瘫倒在地板上，仿佛失去了所有的力量。
“我......我......”我喃喃自语，声音低沉而沙哑，我试图表达内心的感受，但却找不到合适的词语。
我的大脑此刻如同一张白纸，空空如也，我仿佛失去了生命的意义，不知道该如何继续前行，没有了简薇，我不知道自已应该为什么而努力，生活对我来说变得毫无目标。